jueves, 2 de diciembre de 2010

Re-adm.

Estoy haciendo la re-admisión en el Borda.
Ayer fue la psicológica, hoy la psiquiátrica, y mañana la de nutrición, clínica y enfermería.
Estoy entre 52 y 53 kg, aunque la otra mañana me pesé y estaba en 51.

El sábado me voy a Córdoba.
No tengo muchas ganas de ir, pero mi mamá casi que me obligó.
Vuelvo el jueves o el viernes que viene. Vamos a ver el terreno que tenemos en Villa Rumipal y hacer algunos trámites.
Tengo miedo de engordar en esta semana.

Anímicamente estoy bastante ambivalente: por momentos estoy mal y otras veces no tanto. No puedo decir que estoy feliz, no. Pero por lo menos estoy tranquila. Pero hay momentos en los que me pongo muy mal, y hasta agresiva con las personas. Les contesto mal, y no me gusta. Trato de poner mi mejor cara, pero realmente me cuesta bastante.
Por momentos pienso que realmente nací para matarme, que no sirvo para nada en absoluto y que lo único que me queda es morir. Hasta llego a pensar en la carta que escribiría antes de matarme.
Si no lo hago, sólo es por mi mamá, porque soy su única hija y sería terrible para ella.
Pero las ganas no me faltan.

Realmente me falla.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Todo para atrás.

Me siento para el orto.
En el parcial de química me fue pésimo, hice 4 de los 15 ejercicios y algunos fueron puro chamuyo.

En casa me recriminan todo lo que no hago, y me tienen harta.

Y, claro, con la comida todo mal.

Un chico me invitó a ir al cine. Se llama Diego. Lo conozco de toda la vida pero en realidad recién ahora estamos hablando y conociéndonos. Igual no me gusta ni nada, si llega a insinuar algo le voy a decir que no. Ya no quiero saber nada con el amor. Me contó que su mamá es anoréxica e inevitablemente le tuve que decir que yo también. Me dijo de acompañarme el próximo jueves al hospital; quiero volver, necesito hablar con alguien con urgencia(alguien=psicóloga, no es lo mismo que con amigos, además no los quiero preocupar con mis boludeces).

jueves, 18 de noviembre de 2010

55kg

Bien, bajé 3 kg.
Próxima meta: 52 kg.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Mi cuerpo, mi enemigo - Documental

Parte I http://www.youtube.com/watch?v=0Dr38sTLjVc
Parte II http://www.youtube.com/watch?v=WqAuch6GZak&feature=related
Parte III http://www.youtube.com/watch?v=Zi-B80SQpig&feature=related
Parte IV http://www.youtube.com/watch?v=PWazktx5ZdE&feature=related
Parte V http://www.youtube.com/watch?v=1_FxVYSoGfI&feature=related
Parte VI http://www.youtube.com/watch?v=a6KlKk_Wunk&feature=related

Let's talk

Ayer me dijo que necesitaba hablar conmigo personalmente en cuanto nos veamos. Le dije que yo también. Me preguntó si lo mío era bueno o malo. Le dije que no dependía de mí. Le pregunté si lo de él era bueno o malo, y me dijo que si me ponía en su lugar no era malo, si no sí. Me volvió a preguntar si lo mío era bueno o malo y le dije que iba a depender de él. Me preguntó si antes de que me dijera de hablar personalmente yo le iba a decir lo mismo, y le dije que sí, e hice una referencia a la conexión de pensamientos con una breve risa sarcástica.
Eso fue todo.
Ni hola ni chau.

Todo este tema me tiene muy mal. Trato de que no me afecte pero no lo puedo evitar. Todos los días me duele la panza, estoy contracturada, me duele la cabeza, estoy nerviosa, quiero llorar, en fin. Me siento una completa imbécil.
A todo esto hay que sumarle que no tengo hambre y lo poco que como me revuelve el estómago.
Por un lado siento que estoy volviendo con mis conductas trastornadas,  pero por otro creo todo lo contrario, creo que estoy bien, y hasta que estoy haciendo las cosas bien, cuando en realidad no quiero comer y me sigo viendo horrible.
(Además, me atormenta el hecho de haberle contado a César todo lo que me pasó, pensando que hacía bien, y ahora me doy cuenta que fue lo peor que pude haber hecho).

martes, 9 de noviembre de 2010

you know what? I don't mind, just, fuck off...

Le dije a César que me quería hacer un tatuaje y me dijo que si me lo hacía no iba a estar conmigo. No lo puedo creer. Dice como que le da impresión, asco, o no se qué. Me parece una reverenda estupidez. ¿Por qué para estar con él tengo que dejar de hacer lo que me gusta? Que yo sepa, el amor no se trata sobre prohibirle o restringirle cosas al otro; yo lo quiero como es, con sus gustos y defectos. Si él no me quiere así, entonces listo, ésto se termina acá. No voy a dejar de hacer lo que me gusta por estar con él. Lo lamento. Si de verdad me quiere y le intereso, un tatuaje boludo no le va a molestar.
Gracias por ilusionarme al pedo.
Como siempre, mi vida sigue siendo una cagada.

En fin, quiero hacerme una frase en el brazo o la espalda. Me gusta más la espalda, porque no se ve tanto, está como oculto, pero está. Y también me gusta atrás de la oreja.


Ah, dejé la medicación. No la aguantaba más. Además me acordé que una de ellas me hizo engordar y por eso, a pesar de que comía bien o incluso poco, estaba gorda. Ya me siento más liviana.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Kiss me...

El viernes fue el cumple de Facu. La pasé bien. Sólo me comí una pizzeta chiquita. Me quedé hasta las 3 aproximadamente y me fui porque tenía que llevar a dos chicos que ya se querían ir.
El sábado no fui a clases. Me desperté a las 10:45, me duché y me fui a la casa de César. Nos íbamos a reunir para preparar la lista de cantos que vamos a hacer en el concierto de Noviembre. Cuando terminamos, Darío, que tiene auto, se fue y quedamos Pablo, Analía y yo(y César con la hermana). Le pregunto a Pablo para cómo se va, a ver si podía irme con él porque tenía que ir para Wilde. Pero me dice que tiene que ir al Policlínico del Vidrio, que esta para el otro lado. Y Analía me dice: "yo voy para allá, si querés vamos juntas". La verdad que no quería irme con ella, no me llevo mucho y no me cae muy bien. Le digo "bueno" y me dice: "¿me podés esperar un cachito?" Miro la hora y la verdad que podía esperarla pero no quería llegar tarde a Confirmantes(como siempre) y entonces dije mejor me voy ya. Pero no sabía qué colectivo tomar, y aunque me dijeron, estaba medio perdida. Entonces la hermana de César le dice: "acompañala". Ok, listo. Ya estaba todo dicho. Iba a pasar.
Saludé y nos fuimos. La parada estaba a tres cuadras, aunque podía haberme tomado un colectivo que pasa por la esquina de la casa.
Después de que caminamos una cuadra, me pasó el brazo por atrás y fuimos abrazados hasta la parada hablando de boludeces. Justo había parado un 85 y estaban subiendo dos viejitos, y César me preguntó si me lo tomaba. Podría haberlo hecho tranquilamente pero dije que no, que esperaba a otro. Obviamente quería quedarme un rato más con él. Seguimos charlando hasta que vino un 148. Entonces me agarra y me da un beso. Fue el mejor momento de mi vida. Me dijo "te quiero" y le dije "yo también", y me fui. Y cuando subí al colectivo, estaban pasando Keane. Más perfecto no podía ser todo. Después lo vi en el concierto de la tarde(aunque fui con mi mamá, terminé sentada con él, todavía no sé cómo).
Después del concierto, fui a casa, me cambié, pasé a buscar a Tefi y fuimos a la casa de Viqi.
La verdad es que a la tarde, durante el concierto, estaba discutiendo con Tefi porque yo le había dicho que íbamos a salir y después Viqi me dijo de salir y yo quería salir con ella. Entonces le dije a Tefi que no iba a poder salir con ella, que iba a salir con Viqi porque no salimos nunca, y se enojó. Tenía razón en enojarse, pero me puso mal. Después de varios mensajes, me llama y me dice "¿y si voy con ustedes?" Le pregunté a Viqi y me dijo que sí, y terminamos saliendo las tres con Karen(amiga de Viqi).
En la casa de Viqi me comí una porción de pizza casera, y después me tomé dos vasos de gancia con seven up. A eso de la 1 llegó Karen y a la 1:30 nos fuimos.
Íbamos a ir al Bosque pero Karen dijo que el centro de Quilmes estaba más bueno. Así que allá fuimos.
Bajamos en una estación de servicio y apenas dimos dos pasos, Tefi se cayó. Todos los pibes que había en la calle empezaron a aplaudirla; fue buenísimo. Se había tropezado con unos topes que había en el piso.
Entramos a un bar, y me pedí un destornillador. Tefi también y Viqi un cuba libre. Tefi se lo estaba tomando despacio porque decía que así no se ponía en pedo. La cuestión es que no se había tomado ni la mitad que Karen dice "vayamos a otro bar". Todas dijimos que sí, pero Tefi no había terminado de tomarse el trago. Entonces le digo "dame, yo te ayudo" y me dice que no, y no me deja agarrarle el vaso, y empieza a tomárselo. Yo no quería que haga eso porque sabía que le iba a pegar feo y después no quería estar arrastrándola por todos lados. Entonces le saqué el vaso y Viqi dice: "¡fondo blanco, fondo blanco!" y me lo tomo varios sorbos de una. Le dejé un poquito a Tefi que tampoco pudo terminar y me lo terminé yo. Fuimos a otro bar y pedimos una Stella Artois(que no sé por qué nos salió gratis). Me tomé dos vasos mientras bailábamos(ya estaba medio alegre y mareada). Tefi se había pedido un Dr. Lemon que apenas probó y antes de irnos a otro bar le pegué un par de sorbos.
Después no me acuerdo a dónde fuimos, creo que a Buró. Ahí Tefi se comió un pibe y después salimos de nuevo. Yo caminaba abrazada con Tefi para sostenernos entre las dos; yo ya caminaba medio torcido y gritando y diciendo cualquier cosa.  Fuimos a otro bar, pero había mucha gente en la fila y nos fuimos. Karen se había encontrado con una amiga. Entramos a otro bar y Tefi se quería sentar. La acompañé y aunque yo también me quería sentar me quedé parada. Vino Viqi y me dijo que quería ir a otro bar donde estaban pasando electrónica. Le dije que sí, pero Tefi no se quería mover. Le dije "descansá dos minutos y vamos". A los dos segundos estaba parada bailando una canción. Viqi le avisó a Karen que nos íbamos pero Tefi le dijo que esperara que termine la canción. Cuando terminó, nos fuimos, pero no sabíamos dónde estaba el bar. Paramos en el esquina y Karen estaba en frente. Viqi le preguntó para dónde estaba el bar, y Karen nos dijo que era para el otro lado. Estábamos yendo, cuando Viqi dijo "ay yo me quiero ir, ¿no se quieren ir ustedes?" Yo la verdad quería seguir bailando, pero Viqi tenía fea cara y le dije "si te querés ir, nos vamos, no hay problema" y me dijo "sí... esta piba ya me arruinó la salida"(Karen). Llamó al remis y nos sentamos en una casa porque Tefi se iba a sacar los tacos porque no daba más. Al final se los dejó y después de un rato fuimos a la estación de servicio a ver si había llegado el remis. Yo estaba muy mareada y con el estómago muy revuelto. Subimos al auto, y arrancó con todo. Estaba mareadísima y el estómago no aguantaba más. No podía hablar. Viqi me dijo "¿estás bien? Bajá la ventanilla" La bajé desesperada(encima no bajaba, y para colmo es de las que llegan hasta la mitad). Terminé abriendo la puerta mientras Viqi le decía al chofer que pare. Paró, me dieron dos arcadas y escupí. Bien, no vomité. Descansé unos segundos y se me pasó. El chofer fue más despacio y nos venía explicando lo que teníamos que hacer antes de tomar, cómo teníamos que hacer cuando una amiga iba a vomitar y terminamos hablando de los bebés y sus vómitos mientras yo trataba de que mi estómago se comporte hasta llegar a casa.
Llegamos a lo de Viqi y traté de aparentar que no estaba mareada porque estaba la mamá. A los dos minutos llegaron papá y mamá y la llevamos a Tefi a la casa. Ella iba atrás hablando con mamá. Yo iba adelante, dura como una estatua, rogándole a Dios que me sienta bien, por lo menos hasta llegar a casa.
Mi papá me miraba y me decía "¿tenés sueño?" No sabía si tenía sueño, si estaba cansada, si tenía una resaca, si iba a vomitar o cualquier cosa. Terminé diciéndole "no, estoy cansada...".
Cuando llegamos a casa, mamá y papá se fueron a dormir y yo me saqué los zapatos y fui corriendo a hacerme un café. Voy a prender la hornalla y oh! sorpresa, no salía gas. Abrí y cerré todas las hornallas y nada. Fui a preguntarle a mamá y me dijo que habían cerrado la llave de gas porque había olor. Busqué la llave y la abrí. Fui a buscar el café y no lo encontraba. Estaba desesperada, necesitaba tomarme el café ya. Lo encontré arriba de la alacena. Después que se hizo, me lo fui a tomar y me di cuenta que no era el instantáneo y lo tuve que colar. Pero resultó que el colador tenía un agujero en el medio y no encontré el otro, así que terminé usando el grande que es para el arroz. Igual no se coló bien. Me senté y fui tomándolo de a poco mientras miraba videoclips de música de la tele. Todavía tenía ganas de bailar. Después de media hora, tiré el café que me quedaba(sólo me había tomado la mitad) y me fui a dormir. Después me levanté para ir a la iglesia, donde casi me caigo para trás cuando me levanté después de agacharme para agarrar un libro del banco. No almorcé, y me levanté a las 17:50. Me duché y fuimos con papá a la casa de Ana que festejaba su cumpleaños. Estuvo medio medio, más me aburrí que lo que me divertí.
Y finalmente, acá estoy.
El próximo sábado voy a salir con Tefi. En realidad quería ir con Viqi a la fiesta Oliver pero ella no puede porque tiene un cumpleaños y con Tefi no da ir, así que iremos a algún boliche o bar de Lanús.

Por suerte, hace cuatro días que apenas como algo. Eso me pone feliz.

sábado, 30 de octubre de 2010

Turn back

Quiero volver a los tiempos de antes
(entiéndase antes: hace un año).

Fue lo peor, pero lo mejor.

Necesito pesar menos de 40 kilos, no me siento yo así.
Necesito bailar, y tomar, y quizás fumarme algún que otro cigarrillo...
Necesito no-pensar, olvidar el mundo aunque sea por un rato...

Ok, no sé qué necesito exactamente pero que no quiero pensar en nada,
estoy segura de eso.

viernes, 29 de octubre de 2010

Me tienen podrida.

Anoche mamá y papá discutieron bastante feo, no sé bien por qué porque justo estaba hablando por teléfono y no les presté atención porque pensé que era una discusión "normal", de las de siempre. Lo único que llegué a escuchar al final fue a papá diciendo algo así como: "no voy a hacer más nada".
Ya me había olvidado de ese sentimiento de impotencia, de esas ganas de gritarle de todo y de irme a la mierda... No sé por qué no se dejan de joder y se separan de una vez... Al parecer tienen una relación simbiótica, en la que cada uno se beneficia estando con el otro: mi papá tiene casa y comida, y mi mamá tiene transporte y alguien que le haga los trámites. Pero la verdad, si se esfuerzan un poco podrían resolver todo solos.
Prometo jamás hacerle eso a mis hijos...

Hoy es el cumple de Facu; a la noche vamos todos a la casa.
Justo ahora que no quiero saber nada de comida...

martes, 19 de octubre de 2010

Normal = mediocre?

Voy a empezar a poner orden en mis comidas. De a poco voy a ir eliminándolas.
No más cena.

Otro tema: el otro día hablando con una amiga, me contó que cuando era chica tuvo anorexia. Ahora está bastante gordita pero feliz y segura de sí misma. Entonces empiezan a saltar las preguntas: ¿terminaré así? ¿Para ser segura tengo que ser gorda? ¿Algún día seré normal? ¿Quiero ser normal?
Tal vez no.
Tal vez ser normal es ser mediocre, y por eso siempre quiero llamar la atención.
Quién sabe.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Si no puedes con tus enemigos, úneteles

Estoy aprendiendo a querer a la novia de Facu.
No es que la odie o sea mi enemiga, pero el hecho de que haya ocupado el lugar de "novia" de él siempre me molestó. Cualquiera que hubiera ocupado ese lugar hubiera sido intragable para mí. Pero de a poco lo voy tragando. Siempre supe que ella era buena(muy) y ya la estoy queriendo.
Pero nunca voy a superar que Facu no me vea como algo más que su amiga... Es como la Anorexia, no la supero, la controlo.
El domingo en el recital, lo vi ahí, tocando, y recordaba las primeras veces que lo vi tocar y pensaba "qué lindo chico, me encanta" y me imaginaba algo con él. Y ahora lo veo y pienso "qué lindo que es... te amo y te odio".
Ojalá pudiera superarlo y dejarlo en el olvido,
como un estúpido e insulso amor más...




jueves, 30 de septiembre de 2010

Horrible.

Me siento
horrible.

- No podemos volver a los padrones de siempre, debemos idear algún plan.
- Bien, pero habla así
- Está bien, hablaré así...
- ¡¿Qué?!





martes, 28 de septiembre de 2010

Desorden mental

(Médica y literalmente hablando, tengo un desorden mental).
Estoy muy confundida.
Por un lado, quiero y "necesito" volver a mis conductas trastornadas y demás, pero por otro lado, no quiero, porque no me gusta ver a los que quiero mal por eso, no quiero discutir con mis papás ni con mis amigos y no quiero pensar que sigo enferma...
Pero no me aguanto así de gorda, no soporto verme en el espejo y odiarme, odiar este cuerpo horrible y quedarme sin hacer nada...
Además no quiero que César se entere de todo esto, pero sé que algún día va a pasar...
Odio pensar en el futuro, quisiera vivir en un mundo de fantasía, donde todo sea perfecto; en un sueño del que nunca quisisera despertar...

sábado, 25 de septiembre de 2010

Re-start

Nuevo blog. Tengo otro pero una amiga lo conoce y no puedo tener tanta privacidad.

Un poco de mí:
Tengo 19 años y tuve(o tengo, no sé) Anorexia. Estuve en tratamiento durante casi dos años en el Hospital Borda con una psicóloga, un psiquiatra y nutricionistas, pero lo dejé porque me cansé; ya no tenía nada que contar, estaba neutral.
Ya pasaron dos meses desde que abandoné pero siento que necesito volver.
Físicamente estoy normal, incluso un poco pasada de peso, pero creo que nunca me voy a curar de esto; quizás lo pueda controlar pero los pensamientos nunca mueren...
Y pensar que todo empezó por una pavada, hasta parecía algo insulso; pero fue creciendo como una bola de nieve hasta convertirse en un monstruo "amigable".
Es verdad que estoy mejor que cuando empecé el tratamiento, pero las secuelas internas son impresionantes y, sin embargo, las hice tan mías que por momentos no me parecen malas.
Es decir, cuando estoy "bien" me siento mal por todo lo que hice, pero cuando estoy "mal" reaparecen los pensamientos y en realidad creo que estoy bien.
Es muy confuso, lo sé, y por eso estoy así, confundida.
A veces me doy cuenta que es una enfermedad muy grave y que no estoy bien, pero otras veces no puedo reconocerlo y pienso que ya es parte de mí, que
no hay Anastasia sin Anorexia y no hay Anorexia sin Anastasia.