Turn back

Quiero volver a los tiempos de antes
(entiéndase antes: hace un año).

Fue lo peor, pero lo mejor.

Necesito pesar menos de 40 kilos, no me siento yo así.
Necesito bailar, y tomar, y quizás fumarme algún que otro cigarrillo...
Necesito no-pensar, olvidar el mundo aunque sea por un rato...

Ok, no sé qué necesito exactamente pero que no quiero pensar en nada,

estoy segura de eso.

Me tienen podrida.

Anoche mamá y papá discutieron bastante feo, no sé bien por qué porque justo estaba hablando por teléfono y no les presté atención porque pensé que era una discusión "normal", de las de siempre. Lo único que llegué a escuchar al final fue a papá diciendo algo así como: "no voy a hacer más nada".
Ya me había olvidado de ese sentimiento de impotencia, de esas ganas de gritarle de todo y de irme a la mierda... No sé por qué no se dejan de joder y se separan de una vez... Al parecer tienen una relación simbiótica, en la que cada uno se beneficia estando con el otro: mi papá tiene casa y comida, y mi mamá tiene transporte y alguien que le haga los trámites. Pero la verdad, si se esfuerzan un poco podrían resolver todo solos.
Prometo jamás hacerle eso a mis hijos...

Hoy es el cumple de Facu; a la noche vamos todos a la casa.
Justo ahora que no quiero saber nada de comida...

Normal = mediocre?

Voy a empezar a poner orden en mis comidas. De a poco voy a ir eliminándolas.
No más cena.

Otro tema: el otro día hablando con una amiga, me contó que cuando era chica tuvo anorexia. Ahora está bastante gordita pero feliz y segura de sí misma. Entonces empiezan a saltar las preguntas: ¿terminaré así? ¿Para ser segura tengo que ser gorda? ¿Algún día seré normal? ¿Quiero ser normal?
Tal vez no.
Tal vez ser normal es ser mediocre, y por eso siempre quiero llamar la atención.
Quién sabe.

In the city

In the city por naza zurita con converse shoes

Si no puedes con tus enemigos, úneteles

Estoy aprendiendo a querer a la novia de Facu.
No es que la odie o sea mi enemiga, pero el hecho de que haya ocupado el lugar de "novia" de él siempre me molestó. Cualquiera que hubiera ocupado ese lugar hubiera sido intragable para mí. Pero de a poco lo voy tragando. Siempre supe que ella era buena(muy) y ya la estoy queriendo.
Pero nunca voy a superar que Facu no me vea como algo más que su amiga... Es como la Anorexia, no la supero, la controlo.
El domingo en el recital, lo vi ahí, tocando, y recordaba las primeras veces que lo vi tocar y pensaba "qué lindo chico, me encanta" y me imaginaba algo con él. Y ahora lo veo y pienso "qué lindo que es... te amo y te odio".
Ojalá pudiera superarlo y dejarlo en el olvido,

como un estúpido e insulso amor más...