Horrible.

Me siento

horrible.

- No podemos volver a los padrones de siempre, debemos idear algún plan.
- Bien, pero habla así
- Está bien, hablaré así...
- ¡¿Qué?!

Desorden mental

(Médica y literalmente hablando, tengo un desorden mental).
Estoy muy confundida.
Por un lado, quiero y "necesito" volver a mis conductas trastornadas y demás, pero por otro lado, no quiero, porque no me gusta ver a los que quiero mal por eso, no quiero discutir con mis papás ni con mis amigos y no quiero pensar que sigo enferma...
Pero no me aguanto así de gorda, no soporto verme en el espejo y odiarme, odiar este cuerpo horrible y quedarme sin hacer nada...
Además no quiero que César se entere de todo esto, pero sé que algún día va a pasar...
Odio pensar en el futuro, quisiera vivir en un mundo de fantasía, donde todo sea perfecto; en un sueño del que nunca quisisera despertar...

Re-start

Nuevo blog. Tengo otro pero una amiga lo conoce y no puedo tener tanta privacidad.

Un poco de mí:
Tengo 19 años y tuve(o tengo, no sé) Anorexia. Estuve en tratamiento durante casi dos años en el Hospital Borda con una psicóloga, un psiquiatra y nutricionistas, pero lo dejé porque me cansé; ya no tenía nada que contar, estaba neutral.
Ya pasaron dos meses desde que abandoné pero siento que necesito volver.
Físicamente estoy normal, incluso un poco pasada de peso, pero creo que nunca me voy a curar de esto; quizás lo pueda controlar pero los pensamientos nunca mueren...
Y pensar que todo empezó por una pavada, hasta parecía algo insulso; pero fue creciendo como una bola de nieve hasta convertirse en un monstruo "amigable".
Es verdad que estoy mejor que cuando empecé el tratamiento, pero las secuelas internas son impresionantes y, sin embargo, las hice tan mías que por momentos no me parecen malas.
Es decir, cuando estoy "bien" me siento mal por todo lo que hice, pero cuando estoy "mal" reaparecen los pensamientos y en realidad creo que estoy bien.
Es muy confuso, lo sé, y por eso estoy así, confundida.
A veces me doy cuenta que es una enfermedad muy grave y que no estoy bien, pero otras veces no puedo reconocerlo y pienso que ya es parte de mí, que

no hay Anastasia sin Anorexia y no hay Anorexia sin Anastasia.